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Jun 23, 2023

Celia Rivenbark écrit sur sa surprise que Costco vende des cercueils

Ce n'est pas poli de se vanter, mais vous devriez tous savoir que je suis membre d'un club. C'est un très grand club et la nourriture préparée et servie dans mon club est, pour la plupart, très savoureuse, même si elle est un peu surgelée.

Ce n'est pas poli de se vanter, mais vous devriez tous savoir que je suis membre d'un club. C'est un très grand club et la nourriture préparée et servie dans mon club est, pour la plupart, très savoureuse, même si elle contient un peu de produits surgelés qui peuvent être rapidement sautés dans une petite poêle électrique. Mon club n'a pas tant de chef cuisinier qu'une équipe de cuisiniers qualifiés qui ont l'étrange habitude de crier des choses comme « DOIGTS DE MORUE DE L'ATLANTIQUE NORD !!! » en vous promenant.

Pendant que vous êtes dans mon club – je vous laisserai être mon invité à tout moment – ​​vous voudrez peut-être trouver le livre parfait à lire au bord de la piscine. Il existe une vaste « bibliothèque » parmi laquelle choisir. Besoin d'un nouveau flotteur ? Tant de choix. Des lunettes de soleil sur ordonnance ? Vous pouvez les obtenir dans mon club.

Que vous reconnaissez sûrement maintenant comme étant Costco. Ma dépendance à Costco est réelle. C'est la seule adhésion à un club que j'ai, et j'en suis passionné. L'un des avantages de l'adhésion est un abonnement gratuit au magazine mensuel « Costco Connection », que nous, membres, lisons d'un bout à l'autre. Il est rempli de recettes, d'histoires de trouvailles amusantes dans le magasin et de beaucoup trop d'articles sur les vitamines.

Mais imaginez ma surprise lorsque le magazine du club de ce mois-ci a publié un article sur les sélections de cercueils et d'urnes funéraires de Costco.

Attends quoi? Suis-je le seul membre à ne pas savoir qu'ils vendent des cercueils chez Costco ? Et comment ? C'est trop un switcheroo psychique de passer du broutage de petits pains à pizza et d'eau de coco à la pensée : "Eh bien, tant que nous sommes là, allons nous chercher un cercueil !"

Où sont-elles? Je ne les ai jamais vus exposés chez mon Costco, mais peut-être qu'ils sont à proximité d'automobiles où je ne me suis jamais aventuré parce que l'odeur des pneus me donne le vertige.

L’article a bien sûr répondu à toutes mes questions.

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"Lorsque quelqu'un achète un cercueil, il en a généralement besoin très rapidement", a déclaré Michael Holley, acheteur chez Costco, qui a déclaré que la livraison était généralement effectuée entre 24 et 48 heures.

Quoi?!? Il a fallu deux semaines pour que mon matelas Cal King soit livré par Costco. J'aurais peut-être dû faire des folies avec un cercueil et leur demander de jeter le matelas dessus pour faire bonne mesure.

Et aussi quelques boîtes de cookies aux pépites de chocolat de la Tate puisque vous venez de toute façon. Et quelques serviettes en papier…

« Notre travail consiste à réduire le stress et à être une voix alternative au directeur des funérailles », a déclaré le fabricant de cercueils Joshua Siegel. «Nous traitons chaque membre de Costco comme s'il faisait partie de notre famille.»

C'est tellement bien. Alors, lequel d'entre vous apporte la salade Jell-O à la maison ? Parce que si vous êtes vraiment familier, quelqu'un aurait intérêt à se présenter avec quelque chose de plein de mini guimauves qui tremblent lorsque vous le posez sur le buffet.

Holley, l'acheteur de Costco, a souligné à quel point ils prenaient soin des cercueils lors de la livraison. « Ce n'est pas comme acheter une télévision », a-t-il déclaré.

Et bien non. Si vous achetez un téléviseur chez Costco, vous recevez toujours des regards approbateurs et vaguement envieux de la part des autres membres lorsque vous partez. Vous répondez avec un sourire à moitié gêné et hochez la tête parce que, eh bien, personne n'a vraiment besoin d'un téléviseur aussi grand. Si vous sortez de là avec un cercueil, ça va avoir l'air un peu effrayant. Et les gens penseront que vous êtes un peu un imbécile si vous le garez sur le côté pendant que vous prenez un hot-dog incroyablement bon marché. « Meemaw peut attendre » est tout ce qui dit.

Lorsque vous le sortirez enfin, est-ce qu'ils attendront de noircir votre reçu afin de pouvoir regarder à l'intérieur pour s'assurer que vous n'introduisez pas en contrebande 12 paquets de lingettes pour le visage Neutrogena et un pot de bretzels de pub ?

Il s'avère que les cercueils sont vendus en ligne via un programme spécial appelé Costco Next, qui semble vaguement effrayant mais certes meilleur que Kirkland Kaskets. Mon club pense vraiment à tout.

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Celia Rivenbark est une auteure et chroniqueuse à succès du New York Times. Écrivez-lui à [email protected].